两个人的亲密关系由谁决定？

我们活在这个世界上，都期待能遇上一个亲爱的人，建立一段亲密的关系。可是，我们这种期待也常常会落空，当我们与那个我们期待的人在一起时，我们可能会感觉到伤心，感觉到愤怒，感觉到无奈，感觉到永远隔在半空的距离。

两个人，当他们相遇，当他们试图走到一起的时候，他们的历史和家族信念便跑了出来，在彼此的关系中，发挥着作用。

如果很幸运，这两个人的成长中，都有过充分的被爱、被肯定以及能够自由成长的经历，他们就可能会顺利发展出很好的适应能力，所以，在他们的关系中，相处起来就会容易得多。

但不是每个人都那么幸运，很多带着创伤长大的人，当他们与人建立关系的时候，是会有各种各样的困惑的。这种困惑，在他们与别人相处的时候，也会影响给其他人，这些困惑常常会破坏掉人与人之间的关系。

一时是火焰，一时是冰山

有些人，当他们与人建立起一段亲密的关系时，他们会很快地与对方打得火热，他们可以很快速地制造一个“天下唯你最吸引我”的高热场景。

但这种快速发热的状态往往维持不了太长久，他们会很快发现对方身上某些无法接受的内容，对方的美感可以在他的感觉中瞬息之间荡然无存，于是在他的眼中，对方一下子又变得一无是处。

其实，对于这些快速变化的人而言，对方的完美与丑陋与当事人的关系并不大，所有这些美丑都是发生在善变的人心中的。当他把对方当成天使时，并不是因为对方真的那么好，而是这个善变的人内心需要一个完美的影像，这个完美的影像可以帮助他远离内心中的虚弱和不完美。

他把这个影像投到了他见到的那个人身上去，当他找到这个完美影像时，便觉得自己遇上了天使，所以，那时他遇见的那个人便成为他心中一个理想化的幻影，他需要这个幻影来支持他脆弱的自恋，因为当他与这个幻影在一起时，在他的感觉里，他是与天使在一起，所以他也是天使一般的人物。

但是这种理想化的期待很快就会破灭，他们会很快发现，身边的这个天使原来也会过凡人的日子。他很难忍受所期待的那个人身上还有如此的不完美，天使也就在瞬息之间变成了恶魔。无法容忍与“恶魔”在一起，所以，他的情感也从烈焰雄雄一下子变成了冰山皑皑。

我爱你，所以我要离开你

我们常常在一些唯美的故事中读到些“一见钟情”的故事，唯美之处就在于，一见之下，情已深，人却消失了。大约就是因为故事的戛然而止，使故事停留在了最美好的时刻，所以才那么吸引人吧。

在生活中，确实有那么一些人，当他们面对自己所爱的人时，爱得越深，怕得越甚。当他们感觉对面那个人对他越来越重要时，他们的内心就会产生恐惧，产生强烈的不安：

他会不会离开我？他是真的爱我吗？

对方对他越重要，他的疑虑会越深。为了避免那个重要的人将他抛弃，他会先一步离开那个“被离开”的危险。

因为我爱你，所以我害怕失去你；因为害怕失去你，所以我要先一步离开你。这种模式往往会给对方带来很大的痛苦，因为对方搞不明白为什么当他们的关系日益亲密时，那个人会在突然之间离去。

这些逃离亲密的人，往往在他们的成长过程中经历过被抛弃的体验。比如被寄养，被单独留下来住院；比如与父母走失，或者在幼儿园被晚接；再或者因为父母工作忙而与他少有游戏等等。

一个人，在不能养活自己的童年时代，是要完全依赖父母的照顾而生存的，当他需要父母时，父母却不在他的视线之内，这会给这个孩子的内心带来强烈的恐惧。在他的感受之中，他可能会把这个看不到父母解读为被父母抛弃，而这种被抛弃的感觉，对他而言也可能是永久性的创伤。

所以，当他进入一段亲密的关系，早年所体验的，到被所爱的人抛弃的恐惧被再度唤醒。当他无法承受对被抛弃的恐惧时，他便选择先一步离开所爱的人。这样，在感受层面上，他就可以把关系的主动权抓到手里，从而避免了被抛弃的痛苦。

对最善待自己的人发脾气

爱发脾气的人，内心中往往存在很多恐惧，为了保证自己不被恐惧压倒，就会用发脾气的发式来压抑恐惧的感觉。他们害怕因为自己的发脾气而失去那个对他重要的人。所以，他们往往在发脾气时会先做一个选择：

选择那个相对安全的人来释放自己内心的压力，因为相对安全的人不会因为他的坏脾气而抛弃他。而这个相对安全的人，往往是最善待他的人，是他在内心中能确定对方是在乎他的那个人。

所以我们常常看到，一个在家门外常常被认为是大好人的人，回到家里时会把家里搞得鸡犬不宁。

在最亲近的人身上感受到“你欠我的”

对我们所爱的人，因为爱他，所以往往也会在他的身上投注了很高的期待，当这个期待不被满足的时候，我们会感觉很愤怒，因为对方没有满足我们，因为对方“欠我的”。

在生活中，我们常常会看到这种用“你欠我的”方式与人建立关系的人。当孩子学习不努力时，妈妈苦口婆心，鼻涕一把泪一把地诉说这些年照顾孩子的不易，潜在的，她是在责备孩子“你欠我的”；两口子吵架，老婆一笔笔跟老公算这些年她为这个家做了多少贡献，她在传递的还是“你欠我的”。

当他们在传递这个信息时，他们期待的，是用这样的方式控制对方，满足自己的需要，可往往最终的结果是，把对方远远地推开。

在亲密关系中，这种“你欠我的”表达方式，可以制造对方的内疚，从而对对方实施强烈的控制，有的时候，这是非常有效的控制方式，同时，也具有强烈的破坏性。

我痛恨你，因你对我太重要了

其实，对我们所爱的人，我们都会有“恨”这种情感产生的。恨，就是没有被满足的对爱的期待。

当我们还处在婴儿期时，我们会被母亲全情地照顾着，那会让我们感觉自己就像是世界的核心一样，被爱护被满足。终有一天，我们会发现，那个全情满足我们的母亲身边，其实还有另外一个人，是那个人从母亲那里分走了一些她的爱。

当我们发现了这个秘密之后，恨的情感就开始在我们内心滋生了。所以，恨的背后，是我们所期待的爱没有得到满足。

所以，当我们面对属于自己的亲密关系时，如果我们感到对方很重要，就会期望获得他的全部，完全地占有他。现实情况是，我们不可能完全拥有这个人，因为那是完全独立于我们的一个个体，所以当我们感受到这种现实时，我们也会有强烈的挫败感，这个挫败感有可能带领我们进入到对所爱的人的恨之中去。

猜不到我需要你，你就是我敌人

当我们来到这个世上，就被父母百般呵护着，饿了为我们吃，寂寞时有人来陪我们，不舒服时有人来拥抱我们……我们就像整个世界的核心，需要总能及时得到满足，非常有安全感。

当我们慢慢长大，就要在被满足的基础上接受现实，看到这个世界完整的一面，了解到自己的渺小，渐渐放弃过度的依赖，做自己。

对于一些没有好好完成成长经历的人来说，在他们的自我意识中就会残存着原始的安全感，他们仍然以自我为中心，只关注自己的需求。这是他们处理现实压力的一种方式，以为自己可以“呼风唤雨”要什么来什么，这样就可以避免外界无法满足自己需求带来的伤害。

所以，在亲密关系中，他们有时无法按照现实性的原则去期待对方给予回应，他们会期待对方能够完全懂得他的需要，当他有什么想法时，根本不需要讲出来，对方就能主动过来满足他，如果对方没有这么做的时候，他就会感觉对方在伤害自己，甚至会因此而暴怒。

在你面前我只能小心翼翼

在舒服的亲密关系中，双方是平等的，在这段关系中，双方都能真实地呈现自己，都能自由地表达自己。

对于一些在成长过程中有过比较多创伤体验的人来说，他可能没有能力将对方与自己体验为平等的人，他需要将对方完全理想化，来满足自己对于完美或是依赖的需要。

与这样的人相处，最初是会让人感觉很舒服的，当我们被另外一个人理想化时，我们会感受到来自他们的崇拜，来自他们对自己的肯定等等，那会让我们觉得自己有能力有价值，所以会让我们觉得很舒服。

但是，随着时间的推移，被理想化的人，慢慢会感受到强大的压力，因为当一个人被别人塑造成上帝，而他自己又不是上帝时，这种落差本身就会让他不堪重负。

所以，慢慢地，这个被理想化的人就会成为理想化他的人手中的一个道具，要成为他所期待的那样的人，而不是我自己本来那样的人，这是会让人非常不舒服的感觉。

在这种情况下，为了留住那个他所爱的人，他可能会变得小心翼翼，对他所爱的人唯唯诺诺，却不知道，他自己的这种完全丢失了自己的状态，会让对方感觉无法触碰到真正的他，从而失去对他的信任。

最终导致在这段关系中，彼此离真实的自己越来越远，最后可能会因双方都无法承受这种经过伪装的关系，而使关系破裂。